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Fantastic space. 明天，我还该有期待的勇气吗？
昨天下定决心要改变这几天的僵局的，觉得那样地僵持实在每必要，那么热的天，何必呢……
努力过了，但心里总觉得是卡了一根刺，还能像以前一样吗？觉得他的态度在改变……
那天33说，男人在说想你的时候，很多时候其实是在想你的身体，觉得这样很可怕，可是事实又何尝不是呢？
好几天没有好好待在一起，没有好好说过话了，今天其实很想和他一起走走，可是他却……每天在一起的时间越来越少，见到我会更痛苦，也许吧……在这样的时候，没有关心，没有体贴，想到的只有自己自私的欲望，男人真是可怕的动物，这不是我想要的，失望……
男人说女人心海底针，因为女人常常口是心非，不算是故意，只能说是天性使然；男人说女人的思维难以理解，可是他们有真心地去了解过吗？男人总是没有那个耐心的，他们只从自己的思维去思考……
原来积蓄起来的美感在一点点地消失，原本的动摇似乎可以不存在了，为自己的妥协后悔。他说：为什么每次都是我迁就你？自以为是！永远只看到自己的付出！应该坚持自己的原则的，给得越多换来的并不是满足，人的欲望很可怕，得到越多索取地越凶，当我说给不了的时候，以前给的一切统统都被抹杀了，剩下的只是埋怨，看透了……
已经第四天了，明天，我还该有期待的勇气吗？
 . 还 是 这 样
每天都要我重复前一天讲过的话,每一天都为同样的事不开心,我真的好累,也许你也一样累……不喜欢被人冤枉，明明我没有这样，为什么总是那么说我，被那么一说即使原本没有也会觉得心里很不舒服。
我是个话痨似的的人，我的室友以及一些同学一度很诧异我怎么这么能侃，不管是跟认识的还是不认识的。讲电话聊天一个钟头是最正常不过的，最高记录大概有聊过三个多钟头吧，这一直是我跟囡囡的骄傲呢～最使我室友惊讶的是有一次上选修课，跟旁边一个素不相识的女生从坐下开始聊了整整三节课，我们的语速是那么的快，聊得范围又是那么的广。下课后她们只对我说了一句：你们俩都太强了！我跟我表弟糙糙是从小一起玩到大，感情最好的，我姑姑让他打电话给我，他拒绝的理由竟然是：她太能讲了，拿起电话不肯放的，我对此很是无语。不过像糙糙这样想的还真不止他一个，唉～会讲也是我的错哦……可是我也不是对每个人都有讲的冲动的，我的话匣只为我认为值得的人打开。我喜欢这种有讲不完话的感觉，觉得那是一种投缘，边聊边笑个不停真的是很开心呢！如果什么时候我不想讲话了，那么肯定是有人让我回答我不愿意回答的问题，要不就是在哽咽说不出话了，每每这样的时候很期望别人转移话题，不要在逼我。
心情不好的时候总是希望有人能哄哄自己，不过那需要一个有足够耐心的人，毕竟再善变的人情绪的变化还是有一个过程的，这一分钟还有想哭的冲动，下一分钟就要求我笑得比这几天室外的阳光还灿烂，怎么可能？
最近连续的高温天气已经然人很心浮气躁了，又碰到周围朋友遭遇很多令人不开心的事，心里本来就闷闷的，觉得很没有安全感，希望能得到一些正面的鼓励。可是他却是那么的吝啬，对别人都眉开眼笑的，对着我却是那样一副脸孔。我是个情绪很容易受到周围影响的人，自认为不是个自寻烦恼的人，我的郁闷常常是别人带给我的，就像我只要看艺术人生什么的就90％会看到流眼泪，看电视剧也是，常常会在旁边放纸巾，看喜剧就会笑到停不下。如果心情不好的时候看到周围人都很开心，跟他们在一起我的心情马上会恢复过来。我在亲近的人面前不喜欢隐藏自己的真实感受，开心就发自内心地笑，不开心就不想说话，要是在我心情不好的时候勉强让我表现得开心，我实在是做不到，人都是吃软不吃硬的，我也是这样。情绪的波动是很难免的，不可能一天24小时，一周7天里每时每刻都情绪很高涨，再没心没肺的人都有情绪低落的时候，从来就喜欢儒雅的人，希望他在我任性的时候包容我，失落的时候鼓励我，流泪的时候拥抱我，开心的不开心都能一起分享……
 .真的不想这样
昨晚收到那条短信心里是很欢喜的，觉得还是以前那个把我捧在手心里的他，可是周而复始地又变成了今天这样，真的真的很不想这样……
不知道怎么会变成这样，似乎每天晚上到写日志的时候心情都会有那么点忧郁，其实也不是生气，只是心里觉得很别扭。一天能在一起的时间也不多，好像最近吃饭吃得不开心的情况越来越多，似乎我不管做什么都会惹到他。去得比他晚要他等他不高兴，去得早他又有不高兴的理由，真不知道我怎么做他才会满意。怎么可以说我把他当佣人这种话，真让我很心寒。也许男女的想法的确是不同吧，我等他只是怕我买的菜会不合他的胃口，等他一起买，他自己走过我身边什么都没说，买完回来才指责我那么早到动都不动一下，我倒是想动，可也得给我机会。自己拉长着张脸弄得我心情不好，还反过来说我整天摆脸色，难道我不想开开心心的吗？难道我想动不动就掉眼泪吗？一定要把我气得吃不下饭才心满意足吗？我本来是想快点吃完去图书馆的，李敏还在那等我换她去吃饭，可是当沉默蔓延的时候我不想再说什么，只能等着他慢慢地吃完。我已经什么都不想说，心情很糟糕了，还说那种话，最气的是当我转身离开的时候都没有反应。既然一起吃饭那么痛苦以后都不要一起吃了，弄得大家都不开心，何必呢？回到图书馆就睡着了，醒来发现3个未接电话，事不过三，是这样吗？是不是自我感觉对我太好，觉得吃亏了，才这样的？难道我的努力你真的一点都看不到吗？现在真的不开心很多，以前不是这样的……
生气的话发泄一下就会好了，可是并不觉得自己在生气，心里闷闷的，不想说话，觉得很多事说出来真的很没意思。
其实在10号楼下的时候是希望看到他的，但又怕看到他，居然会觉得有点害怕，不知道该说些什么，心里空空的……
找不到出口，觉得很压抑……
 .失落
本来觉得今天应该是开开心心地度过才是，可是，现实的结果往往是事与愿违。
我最近常被他说摆脸色，拉长脸什么的，觉得跟我以前的同学，朋友说他们可能会很奇怪，因为我一直是个很爱笑的人，笑容似乎一直是我的标志。记得初中的时候，我有一次走进教室就有人说，你怎么每天都在笑啊，真像个幸福的小女人。当时我听了不知道怎么回答她，只能再次对她报以微笑了。我也一直觉得自己是个很乐观开朗的人，我的恢复能力有时候在别人看来有点不可思议。我信奉的是知足长乐，觉得只要每天能开开心心地度过我就很满足了，从小到大，该经历的不该经历的我都这样熬过来了，如果有人说我不知满足，我只会觉得这个人不了解我。
也许是天气太闷热了，天一热人就会莫名的烦躁，在大太阳底下，背着很重的包，手里又拿着东西，还得撑伞，如果这时包里的电话响了，而且知道是来催促你再走快一点，会不会觉得很崩溃，任谁心情都不会好的吧？我是个不喜欢被强迫着做事的人，如果一而再，再而三地逼我做我不愿意做的事，我也会很不开心的。可是有些人就是学不乖，老是为同样的事惹到我，到头来还要指责我的不是。有些事是不想，有些事是不愿，而有些事是不能……我还是喜欢笑的，让我开心地笑很难吗？
今天发生了好多事，再一次感觉到身为女人的无奈。也许人在那一种状态下会变得不像自己，就如33和YOYO，我在想要是那些事发生在我的身上，我会怎么样，想想就觉得一阵莫名的心惊……很多时候感觉人是自私的动物，特别是男人！相信一切都会过去的，祈祷你们以后都不要再受到伤害，伤痛可能永远留在记忆里了，但当它们淡去的时候，还是希望看到你们幸福的笑容～
在这样的一天里，没有想象中的开心，感受到更多的是失落，结束了……
 .明天
明天应该算是个特别的日子，中国人似乎特别重视周期性（不知道用这个词恰不恰当
 ），什么满月啦，周年啦都看得挺重要的，觉得到了一个周期是至得纪念的事，看来我还是不能摆脱是个很传统的人这个事实，呵呵～ 我是很典型的双子座性格，双重性格也是其中一部分，有时候都会比较郁闷，因为老是会产生两种矛盾的想法，然后觉得在被拉扯。都说双子座的人善变，这点我不否认，我觉得这跟双重性格也有很大的关系，只是在一段时间里，一种想法占了上风，而不久又被与之相反的一种想法所左右了。一直认为自己是80后的一代，又是在很现代化的大城市里长大的，思想比较开化，但很多时候发现自己的想法似乎还停留在很远古的时候。时间，经历会让我明白以前的想法是多么的可笑，也许再过几年，也会同样觉得现在的想法是多么的可笑，可是现在却不想改变什么，等着时间来改造自己吧～
希望记得这个日子的不止我一个人，2007年的6月的某天……
 .炎热 炎热的夏天里,期待一场大雨 我从小就是个又怕热又怕冷的人，我把原因归结于体表温度随外界的温度变化过于灵敏，呵呵～天一点点热就浑身难受，呼吸都觉得不顺畅，很不喜欢粘粘的感觉，害怕灼热的太阳晒得皮肤刺痛；天一点点冷就会把自己整个地裹起来，不过说实话对我来说穿再多都觉得没什么意义，还有就是要冲热水袋，冬天的夜晚要是离开热水袋我是怎么也不能成眠的。 又到了一年的酷暑，以往这个时候都已经考完试迎接暑假了，今年好可怜，10号才考第一门，18号才考完，暑假短倒是无所谓，关键是这么热的天还得待在那么热的地方实在是很受不了。感觉今年好像特别的热，可能是寝室里多了三台电脑发热的缘故。就像是昨晚，实在是热得睡不着觉。刚洗完澡就又是一身得汗，躺在床上更热，第一次觉得电风扇的威力是那么的小，刚开始我都怀疑是我的电风扇坏了，很奇怪怎么都没有风呢？前几天还感觉开三档风太大，有时候开着一档睡觉就足够了，昨天开了三档居然觉得跟没开一样，汗都淌到枕头上了，只有下床来拿纸巾擦汗。很累，想睡觉，却辗转着怎么都睡不着，也不知道到了凌晨几点才抵不过睡意的侵袭。好不容易睡着，蚊子居然又来骚扰，当时真的快疯了。要是以前我肯定会起来把它消灭了再继续睡，昨天连起来的力气都没有了，想着它吸饱了应该就不会咬我了……大清早就又被热醒了，感觉到天有点蒙蒙亮，开手机一看，天啊，才四点十几分，崩溃啊～！当时真的有想起来算了，这样睡着也实在是太痛苦了，但顾虑到室友们，我只能再忍忍，到了六点二十实在熬不住，全身粘得难受，特别想洗澡就起来了。今晚怎么都不要再睡床上了，什么叫煎熬算是深深体会到了。
很期待一场暴风骤雨，冲刷一下大地，让炎热的空气降降温。要是像昨天似的闷热的要命却只滴了几滴，比没下更热，这样下去不想崩溃都不行了！
在这么令人不爽的天气里，居然还有期末考试这种更令人不爽的事，心烦意乱地，都不知道看进去了什么。这学期忙的事情实在太多，把课业都给耽误了，上课都没在听，这作业就更不用说了，看来得把临时抱佛脚进行到底了……
 . 突然
突然意识到今天已经迈入7月了，天气一天比一天热，闷得人很难受。今天在空调房里待得挺舒服，一出来就觉得热得难受，都有点呼吸困难了，今年还没有这样强烈地感受到我是那么需要空调，好像回家，好想躲在空调房里，好想裹着棉被睡觉啊……
突然发现现在的生活有了很大的改变，觉得我的生活重心在向一个地方倾斜，每天的情绪越来越不受自己的控制。有时候很开心，傻笑的频率高得让周围的人大叫受不了；有时候很忧郁，觉得付出却似乎得不到认可，心里闷闷的;有时候很幸福，觉得什么都可以不管不顾，只是随着自己的感觉去做自己想做的事；有时候很矛盾，心里始终有个条框圈着自己，二十几年坚持的东西，要在一朝一夕让我放弃，实在是有点强我所难；有时候很难过，内心的想法不能表达，即使想表达出来也不知道该用什么方式，害怕面对生气的脸，可是又做不到不惹到他……
突然很想知道未来会怎么样，如果能预见，也许现在的我就不会那么彷徨。人都有自己的原则，每个人坚持的都不可能一样，也许会觉得别人的坚持很可笑，可是就因为有人说你不该坚持，就能推翻一切吗？我做不到，至少是现在。要是很多人都在动摇自己，也许到某一天会被同化，但总觉得这应该会是一个比较漫长的过程。坚持错误的原则是可悲的，但放弃坚持之后才发现其实原来的坚持是正确的，那样会不会更可悲？未来啊未来，你到底为我准备了什么，我该坚持吗？世上是没有后悔药可以吃的啊～觉得被无形的东西困绑着自己，这种感觉很不好，杞人忧天？也许吧……
突然觉得自己在快把人逼疯的同时也在折磨着自己……
 .归来 今天，不知道哪来的兴致，把尘封已久的SPACE打开来看，这一看还看出瘾来了，把所有的日志都看了一边，发现真的写了挺多的呢，呵呵～ 看着2005年开始断断续续发生的一些事，随着时间的推移，很多东西都不再像从前了，突然觉得有很多的感慨。但不能否认的一点是我真的倾注了很多的心思在我的SPACE里，对它的感情还是很难割舍。 有一阵子，MSN出现了问题，很多时候SPACE都打不开，出现了各种各样的困难，用着很不方便，很多人都放弃了这里，我也不能例外，但今天觉得好很多了。毕竟这里有留下很多记忆，如果可以还是想把已经放弃的再重拾回来。 我发现以前写的大多都是跟高中有关的东西，觉得我的那些记忆还停留在2005年的某一阵子，那时是最没心事的一个暑假，每天从早到晚对着电脑，虽然总说是无所事事，但终究是很难忘的时光。在那期间跟不少人建立了很深的友谊，以前虽然坐在同一个教室里，但在高考的重压下，大家都自顾自的，互相交流的时间确实不多，漫长的暑假给了我们很多相互了解的机会。即使现在大家都有了自己不同的生活圈，过着各自忙碌的大学生活，平时的联系也只是偶而，但每当再见面的时候一切又是那样的熟悉，依旧可以很肆意的嘻笑打闹。 有人说，小学6年是很长，但那时还太小，什么都不懂；初中3年是变化比较大的时期，很多东西还没有稳定下来；高中3年承受的压力是最大的，跟高中同学之间有一种同甘共苦的感觉，而且那时又适逢花季、雨季什么的，青涩与青春的碰撞，使得经历的事会比较难忘。而在大学时期，由于周围同学都来自不同的地域，不同的文化及习惯会相互影响很多，但毕业之后总是要回到各自原来的生活环境中去的。所以总的来说，小学和初中的同学离我有点遥远，只有几个特别要好的，还能一直保持联系，觉得这样的友情是经历了岁月的考验的（10年甚至更长确实算蛮长的岁月了哦）,坚固程度是很难用言语阐述的，但着实不多。大学同学很多都只是擦身而过，终究是要各奔东西的。现在联系最多的还是高中同学，今后估计也不会有太大的改变，很多事情已经可以说是一种习惯了。人生中往往会失去很多的东西，有很多是不得不放弃的，我是个很重感情的人，最不愿看到的就是失去朋友，不管为了什么原因。到目前为止，怎么看都觉得我是幸运的，朋友很多，好朋友也不少，交心的朋友也在各个阶段也都有碰到，但愿一切都能够保持原来的美好！ 太久没写日志，扯得有点远，想表达的太多，又不知道从何说起，都不知所云了呢，呵呵～ 连锁反应 真的好久好久没来更新了,在秋风的SPACE里待了会儿觉得很温暖，看得我一会儿前仰后合,一会儿急急地拿纸巾都来不及，再回到我这已经很久没有温度的空间里,觉得有点失落……总觉得有好多话想说，可是当敲击着键盘时又不知从何说起了。
看了秋风的日志顿时又勾起我许多美好回忆，过去的一幕一幕仿佛就在眼前，可一回忆竟已过去8年了。“我和春天有个约会”这几个字对于我们四姐妹来说应该是很特别的，可能没有它就没有我们的豪壮结义，至今每每回想起来我还是忍俊不禁，特别是以五加皮作为结义酒的恐怕是前无古人，后无来者的了。我们四个跟剧中的四位主角确实也有许多相似之处才让我们有了那么强烈的共鸣，都爱好唱歌，也都喜欢打麻将，只是我们身处太平盛世，我们的结局应该没她们那么悲惨。以前我们聚在一起，麻将是不可缺少的，记得有一次在我家我们激战正酣，没想到我妈突然来了，当时被吓了一跳，我去开门期待她们做一下掩饰，没想到她们直接从床上拿了条毯子盖在了桌子上，以为我妈是瞎子啊，那么大一目标诶，真是没想法类，有没有记得是谁的主意啊？在秋风家“更惨”，她爸随时就会回来拿点什么，我们除了关注牌局外，还得眼观六路，耳听八方，一有动静立马藏。有一次他爸已经在开门了，我们情急之下在麻将牌上盖了几张报纸，由于目标太明显，就可怜了我和金的屁股，什么叫如坐针毡我们倒是体会了呢，不仅如此，我们还得强颜欢笑地随着她老爸的脚步，热情地跟他打招呼说些有的没有的，可身体却动不了，我们的脖子不停地做180度的旋转。虽然每次都遇到那么点意外，但我们的心情还是很好的，那些意外反而给我们的麻将记忆增添了很多的笑料。现在当我们四姐妹聚会时很大可能会去K歌，我们在一起时是最放松的，可以脱了鞋子在沙发上跳来跳去，也可以在HIGH时来段群魔乱舞。那仨女人真不是普通地会唱诶，秋风是超超级大麦霸，金稍稍好一点，屈居第二比她少一个超，我跟鸭子相对低调点，可是我跟鸭子的情况又有不同，她是会唱不想唱，而我，呵呵~ 难得她们想选首歌我们四个一起唱，报了个歌名问我意见，“我不是很会诶……”换了一个问“不会诶……”又换了一个“哦~这首啊~没听过……”弄得她们大有把我T出包厢的冲动。其实跟一般同学去KTV我做做麦霸也绰绰有余啦，可是跟她们仨女人比就汗颜了呢，唉~不过我女人们，我还是喜欢和你们在一起放声高歌的，只是下次能不能不要专门给我点《爱我中华》，《青藏高原》什么的啦
 …… 其实很久之前我就想为我们四个写点什么，而且有一次上课无聊，都已经动笔打草稿了，可是由于一些原因又搁置在了抽屉里，我想总有一天我会完成它的。
 .世界杯情结（二）
又是一个世界杯年，四年的等待终于又可以享受到它所带来的精彩与激情，兴奋之情溢于言表。在世界杯举行的这一个月，德国理所当然地成为了世界注目的焦点。
上届世界杯是伴着中考来的，虽然有考试的压力，但毕竟是在家里，想看直接打开电视就行了。而这届就比较郁闷了，有期末考试的压力不说，要如何看比赛成了一个大大的难题。寝室里没有电视，室友们又都不是球迷，我不可能跟着男生们去网吧通宵或开房间去看。看不到直播，我只好退而求其次，好在还有收音机，一到比赛时间就捧着个收音机在寝室里晃来晃去的找信号好的地方以便我能听得清楚。本来阳台的信号应该会比室内好的，但是有一次我搬了把椅子坐那听，信号是比较的好，空气也是清新的，只是身上就没什么好肉了，蚊子特别喜欢与我亲密接触，它们的热情是我所不愿的，我只好大开杀戒地屠杀了几个后躲进了房间里，以后再也不想跑到那去喂蚊子了！后来得知学校有几个配有电视的教室专门为世界杯转播而开放，我也顾不得夜自习９点半才结束，每天８点５０准时下去看，可惜我们１０点半门禁，每天只能看半场，不过能看到半场我已经很开心了。每逢强队对决，去看的同学就会很多，挤在大教室里看球的确是别有味道的，不管是不是球迷，在那个环境下都很尽情地享受着比赛给他们带来的乐趣，为精彩而纵情欢呼，为失误而扼腕叹息。我印象最深刻的是西班牙和乌克兰的一场小组赛，西班牙是我很喜欢的一支队伍，喜欢他们踢球的风格和儒雅的气质，更因为我的偶像劳尔。比赛当晚我８点４０就坐不住了，整好东西就下楼去，走到门口就发现我来得有点晚，虽然离开球还有将近２０分钟，那儿已经坐了很多人，最佳位置早就被占光了，我只能找一个离电视相对较近的位置坐下。开场那会儿比较郁闷，因为劳尔没有首发，但接下来的比赛无论从哪个方面来看，西班牙的表现实在很精彩，上半场结束，我说什么都迈不开步，打电话叫室友帮忙和楼下阿姨说说，能不能晚一点回去，最后把大限推迟到了１１点，那样我就能看全场了。看完比赛我兴奋的不行，到处发短信打电话抒发我的喜悦之情，４个进球都相当精彩，场面更是一边倒，简直就是一场屠戮，唯一的遗憾就是没能在整场比赛都看到我偶像的身影，但经过和结果都是很令我满意的，也不枉费我甘冒被记过的危险看完了全部。回到寝室还是意犹为尽，可惜室友们并不能和我分享个中喜悦，她们一定很想不明白我这如痴如狂到底是为哪般，呵呵～看来我也只能是没事偷着乐了。到了寝室我只能继续支持我国的广播事业，捧着收音机让解说员激动的声音伴我入眠，有时候天亮醒来才发现自己还塞着耳机，而耳机里只有不规则的噪音了……
我在学校艰苦的条件下关注着钟爱的世界杯，是精神上的享受同样也承受着精神上的折磨，每天都期盼着：要是能躺在家里的大床上吹着空调风，舒舒服服地看直播那该有多好啊！不过想归想我依旧是那个知足长乐的我，依旧觉得享受大过折磨，并且乐此不疲，谁叫世界杯魅力那么大，已在我心中情根深种了呢！
 .世界杯情结（一）
世界杯无疑是足球界的一次豪门盛宴，在一个又一个四年的轮回中，留下了一场又一场经典的赛事，一段又一段脍炙人口的佳话，也留下了一位又一位略带悲情的英雄……
真正陷入足球的情结里是四年前的事，那时正临近中考，也不知道到底是什么吸引了我的眼球，自从看了法国与塞内加尔的揭幕战后就深陷其中不可自拔，我一直相信无论喜欢什么都只是一种感觉而已，这种感觉是说不清道不明的，感觉对了一切都是那样地自然而然，没有任何理由可讲。随着赛程的进行，我慢慢地熟悉了足球的规则，了解了各个球队的风格，也认识了很多优秀的球员们。那时非常欣赏德国队，对克洛泽可以说是一见钟情，即使当时舆论对他们的评价并不好，但日尔曼战车还是深深吸引了我，同样只是一种奇妙的感觉。在和同学聊球的时候我说我喜欢德国队，他们说我没眼光，要喜欢也喜欢英格兰，意大利，球踢得好又帅气，论实力卫冕冠军法国和当时的4星巴西虽然丑点也是不错的选择，反正喜欢哪个队都比德国强。我听了以后很不服气，不管他们怎么说，我还是坚定我自己的立场支持我的日尔曼战车，相信它能勇往直前。
即使正身处中考紧张的氛围里，我仍坚持每晚守在电视机旁观看一场场精彩的对决，好在02年是在韩日，并不需要我去熬夜。结果还是令我满意的，德国虽然最终倒在了巴西的脚下成就了后者史无前例的第五度捧杯，但进入决赛，赛后卡恩的金球与克洛泽的银靴无疑是对他们最好的肯定。世界杯落幕后，我为自己选择喜欢德国而骄傲，微笑地扫视着那些赛前调侃我的法国，意大利，英格兰球迷同学们，望着他们那踩到狗屎般不可置信的脸，谁还敢说我没眼光！西西~
当时除了德国之外，西班牙也是我很欣赏的，他们精准的传接球和精妙的短传配合我很喜欢，劳尔赋有灵性的气质也深深烙在了我的心中，只可惜他们没能走得很远。西班牙每逢大赛虎头蛇尾的表现是球迷们心中永远的痛。但痛过之后还是会默默地支持他们，为他们下一次出征而祈祷！
我对足球的激情并没有随着世界杯的结束而消散，丰盛的大餐让我意犹为尽，随即开始关注五大联赛的进程，以及其它一些顶级的赛事，不知不觉中就这样走过了四年的时光。期间深深地爱上了我的偶像劳尔，到底这种感情源于哪个瞬间我也不记得了，反正有一段时间他总是会浮现在我的脑海中，梦境里，我也曾用整天整天的时间在网上尽可能地搜索关于他的信息，对他越是了解就越是欣赏他的一切，永远也不会忘记他进球时亲吻戒指的迷人风采，不会忘记他帮助皇马获得欧洲冠军杯时与慕伦特斯一起高举奖杯绕场奔跑的身影，也不会忘记他在与巴塞恶战时血染征衣仍为球队首开纪录的英勇表现，更不会忘记他望着自己尊敬的前辈耶罗被皇马无情抛弃离开赛场时落寞的眼神……有人说劳尔是连骨髓都是皇马球衣的那种白色的男人，他的忠诚，他的无私，他的坚持更是让人泛起阵阵的心疼。劳尔的球迷都称他是心中永远的王子，我当然也不例外，无论未来有怎样的变化，不能改变的是很多瞬间已成永恒，永烙心中。
 .有一种感情叫思念 最近最常说的一句话就是:"我想你了!"自从大家分别去外面读书后,很久都没见面了呢,在求学道路上各阶段的同学朋友们,特别是我那些姐妹们:秋风,鸭子,YOYO,佳彦,娜娜,春铃……,真的真的好想你们丫~! 虽然这个暑假大家都有自己忙碌的事,但见个面喝喝茶,聊聊天总是免不了的.一年的时光虽然不长,但足以改变很多东西,有人漂亮了,有人成熟了,有人有了爱情的滋润,有人找到了自己努力的方向，还有人个性的棱角被渐渐磨砺的圆润……但我始终相信曾经存在于我们之间的感情是不那么容易被磨灭的,那一个个彼此相处的瞬间都是我们记忆中的永恒! 思念的味道是苦苦的，不知道大家这一年都有怎样的机遇，不知道大家是不是都过得如意，不知道大家有没有习惯大学的生活……但思念也是甜甜的,毕竟有这么多人值得自己牵挂着,有很多美好的回忆能让自己慢慢咀嚼,每次打喷嚏就在想是不是也有人在想我了,我每次打喷嚏都打两个呢,西西~ 脑海里突然浮现出"洗尽铅华"这个词,好像以前龙哥特别喜欢用这个词,我想说,再过几年,十几年,几十年,当我们在洗尽铅华之后,我们还会彼此思念着吗?我一定会的,你们呢?
.放假了~
到家的第四天,我终于回到了这里,每天对这里都是牵挂的,只是想写日志的时候夜也已深了,怕敲击键盘的声音太响吵到熟睡的人,还因为不能睡得太晚,凌晨三点还得起来看球呢~
在家真的是很舒服,任凭外面是怎样的骄阳似火,只要躲在有空调的房间里,丝毫感觉不到逼人的暑气.回想起当日在寝室热得睡不着,好不容易睡着又被热醒,实在火大,半夜三更卷铺盖睡地板,结果第二天早上吓到我那两位可爱的室友,现在每天晚上裹着被子睡觉实在太舒服了~!还有就是有亲爱的电脑陪我,兄弟姐妹们推荐了好多部电视剧,像<<终极一班>>,<<豪杰春香>>,<<王子变青蛙>>,<<爱情魔法师>>,<<宫>>,<<天堂嫁衣>>......都说很好看一定要看,难得有空我就能看多少是多少了.目前正在看<<恶魔在身边>>,冬天时有在YOYO的SPACE里看到她说有看过,而且还持很欣赏的态度,那丫头还说猛是完美情人,呵呵~不过的确还蛮好看的呢.
今年的暑假应该会很忙碌,这样舒舒服服窝在家里连续看片的快乐日子应该不会很多了.20号得回杭州去社会实践,具体的情况还不是十分清楚,反正最大的难题是要写稿去省报投,虽然我是记者团的,可是我理科再怎么不好毕竟还是理科出生诶,心里挺没底的,怕自己做不好,不过本人向来乐观向上,相信船到桥头自然直,^_^ 不出意外8月应该会去义乌和东阳玩,我那两个宝贝室友还没有放假就已经兴致勃勃地给我在安排行程了,横店影视城,浦江仙华山(不知道是不是这样写的哦),好像都很好玩的样子,我就等着她们俩带我到处玩了,期待哦~ 8月21到31是军训,在大太阳底下铁定被晒死的,想起去年晓萍姐被晒得那个碳样我就很担心诶,室友们说一定要做好万全的准备,搜集好防晒及晒后修复的资料,尽人事的同时我们还得听天命啦,到时刮个十五六级的台风也比晒死强!对了还有春铃有说带我去象山玩,两年前就听她说中国渔村很棒,有空带我去玩,可是一拖就拖到现在了,不知道今次能否成行呢.本来我们高三5班的兄弟姐妹们自去年武夷山之旅以后约定每年都出去旅游一次,可是计划总是赶不上变化的,今年大家都好忙,估计成行的可能性不高了,明年,后年,年复一年,也许大家会越来越忙吧,去年那些美好的记忆我们还能重温吗?除了期待,也只能是期待了......
 .在家第五天
昨天晚上网页总是无法显示，好郁闷，所以日志都没有写．早上补吧．
昨天也没什么特别的事，就是和我三妹出去了一趟．她本来打算要务正业的一天就这样被我彻底地打乱了，呵呵～出去逛无非也就是天一广场城隍庙，买了些东西，虽然天气很闷热，但好在我们都有收获．我们一路逛一路聊还是挺开心的，我因为没有买一个皮夹而发出感叹说以后看到喜欢的东西还是要抓住机会才是，省得又后悔，再去买一趟也麻烦．这女人就开始给我说教了，说相同的东西不止一样，错过了还可以再去买，可是天底下一模一样的人却再没有第二个，更不应该错过．可是一件东西总有陈旧破损的时候，它不可能跟你一辈子，不喜欢了大可以把它扔了，它是完完全全属于你的，你想怎么处置就怎么处置，难道人也可以吗？再说人是不那么容易满足的，总希望前面有更好的在等着自己．说到这就想起了去年思修老师给我们讲的一个故事．柏拉图不明白什么是爱情去请教他的老师苏格拉底，苏格拉底就带他到了一片很大的麦田，让他一直往前走，把这片麦田中最大最好的麦子带回来．过了很久很久，柏拉图才回来，可是他却什么也没带回来．苏格拉底问他，难道偌大的一片麦田中真的就没有符合要求的麦子吗？柏拉图回答说，老师，不是的，我找到了那颗最大最好的，但由于我还没有走到尽头，我不能肯定它是不是真的就是我要找的那颗，等我意识到时，我已经错过它了．苏格拉底告诉他，这就是爱情．柏拉图又问，那什么是婚姻呢？苏格拉底不语带他来到了一片广阔的森林，他要柏拉图把这片森林中最高大的树坎回来，这次柏拉图很快背着一棵树就回来了，而且他背得那棵树算是比较高大，但绝对不是整片森林中最高大的．苏格拉底问他，这次怎么这么快就有所收获了？柏拉图说，我有了上次在麦田的经历，这次看到相对比较符合要求的我就把它坎回来了，因为我不想再错过．苏格拉底告诉他，这就是婚姻．我一直觉得这个故事很有哲理，就想把它和大家分享一下．
 ．五一放假第四天
今天是五四青年节，先祝自己节日快乐吧，然后也祝大家天天快乐！
今天一觉睡醒就１０点多了，觉得有必要补一下昨天的日志就长长地写了一大段．下午出去配了副隐形眼镜，其实蛮早就想配的，因为戴着眼镜实在是不舒服，总觉得眼睛睁不开．我以前有陪同学去配过一次，觉得要戴上这个应会蛮难的，可是我自己戴倒还好，这可能就是眼睛大的好处吧，晚上摘下来也挺顺利的，最重要的是我带着不怎么觉得难受．一下子少了眼镜的压迫还真觉得有点不习惯呢，总想去扶一下，呵呵，毕竟也带了近两年了．
明天又是一个新的开始，但愿一切都好吧！
 没感也发 这次回来都没有去大家的ＳＰＡＣＥ去坐坐，因为每次去都没有什么变化，这里好像成了被大家遗忘的角落，现在我们在学校几乎都不能带电脑，学业还忙不过来谁来这儿啊，可是不知道为什么，我对这里就是有一种特殊的感情，怎么也割不断．在很多人眼中，我应该算是个感性而重感情的人，但是有时候我想起一些事情就会觉得自己是那么自私．不知道怎么处理的事就一直拖着，期待着时间去改变一切，时间是过去了，时世境迁却是回不到从前的，就连抱歉的话也说不出口，用想象来安慰自己，甚至不愿去想起，明知道这样不对，可是我又能如何？做错的事即使后悔也是无济于事的，祈求原谅可以吗？当什么都没发生可以吗？我可以当只做了一场梦，一场戛然而止的梦，你也可以吗？想回去，即使一切都已改变……
 .游玩归来
昨天可把我给累坏了，去了一趟舟山，在朱家尖的大青山上向下俯瞰，那海岛的风景可不是普通的美哦～！
前天晚上我本来想早点睡觉的，所以很早就关了电脑上床去，在睡觉前发发短信，顺便去果果看看，这不看不要紧，一看就看到出事，那叫一个乱啊，小宝她们又都不在，我把事情处理完都凌晨两点了，一个个都要退家，讲的我火都大了！早上五点不到就被我妈拉起来，我才睡了不到三个钟头诶！后来凡是坐在车上我就开始睡觉，不过我也真是佩服我自己，头一靠就能睡得着，呵呵～
一踏上舟山的土地就有一种不一样的感觉，这里的空气咸咸的，有大海的味道，到处可以看到和船有关的东西．上午在沈家门的街上逛了下，下午去了朱家尖．朱家尖确实名不虚传，景色真的是很漂亮，一块块金色的沙滩连在一起，虽然天还没很热，不是来沙滩的好时候，但到了沙滩的人都抵挡不住大海的魅力，脱了鞋袜与大海来个亲密接触．聆听着海浪所演奏的动人旋律，慢慢地走向大海的怀抱，在海浪扑上来时，欢笑着拉高裤脚或群瓣往沙滩上小步奔跑．在海浪前摆出一个个pose，将瞬间转化成永恒．看到大海的兴奋之情是很难用言语来表达的，况且是如此美丽的大海．我穿的是裙子和凉鞋，所以毫不犹豫地就往大海走去，想感受一下大海的体温．这时节的海水是很凉的，但并不刺骨，在海的冲刷下，我感受到了大海的热情！
在海边怎能少了海鲜，我们中午和晚上都美美地享受了海鲜大餐．生活在海边的人有大海一样的热情，他们用最新鲜的海产品招待来自远方的客人．刚从海里捕上来的欢奔乱跳的鱼虾蟹等转眼间就成了餐桌上的美味，带着大海气息的它们不用调料只是最原始的味道也是那样的鲜美，好多东西即使是在靠近海边的宁波也是看不到的．从来没吃到过活的鱿鱼，原来它的肉是软软的，并不是那样的有韧性，有嚼头，还有那叫不出名字的，只知道是海里上来的新鲜美味．不过这样的美味也不是谁都享受的来的，因为为保持它们的原汁原味，烹调时是不放像生姜那些去腥的东西的，所以会吃的人说那是很香的，但不会吃的就会觉得味道怪怪，甚至腥得有点臭．我一向对海鲜不是那么偏爱的，属于不怎么懂得享受它们的人，尝味道是没问题的，吃多了也有点受不了，呵呵，有点可惜了这样的机会，不过我还是吃得很开心的～！
在外面玩是很开心的，回来就累得不行，一觉睡到上午十点多才醒，现在好多了，呵呵～
 .回来了，呵呵～
真的是好久好久没有写过日志了，盼啊盼的终于到了五一了，昨天晚上帮小宝在申请空间，一转眼就到了１１点，困得只想睡觉就没有顾得上自己的，我这人就是这么无私，光想着别人，唉～ 开个玩笑哦，呵呵～，不过我这个人还是很乐于助人的呢．
好像每次回来都蛮急蛮郁闷的，这次也不例外，首先是火车票是晚上８点２０的，那么晚诶，谁叫我们都是归心似箭的人呢．我到３０号中午都没搞清楚我到底是几点的火车，就打电话给晓萍姐问，她居然告诉我她把下午的课翘了，把晚上的坐票换了下午的站票，舍我而去，更郁闷的是徐佳和周能下午没课跑去市区逛了，叫我联系熊，我的火车票也在他手上，叫我们俩一起去火车站．本来是约好６点见的，我５点就什么都搞定了，就打电话给熊叫他早一点，他告诉我马上就好，结果我先到５２５终点站，等我排到了头他还没有出现，我又等了他一班车，他还是没出现，说在等面的，我一看时间都六点了，实在等不及了，况且我已经在第一了，不上车实在不好意思，我就只能选择先走，当我坐的车刚启动，熊打电话来说他到了，我都晕死了！要是我能顺顺利利地到火车站也就算了，徐佳他们在终点站接我，可是中途居然还给我出事故，快到火车时撞倒了一个开电瓶车的，我当时在车上那叫一个急啊，打电话问怎么办都说不清自己身在何处，只能坐着干着急，还好后来司机用钱解决了．就在车停在那的时候，我看见熊坐的那辆５２５从我的视野里出现并绝尘而去，我当时的心情岂是一个郁闷能形容的，唉～ 最后眼看着到了火车站，司机知道我们都是赶火车的，出于好意没开到终点站，在火车站前就让我们下车了，我就又郁闷了，熊和徐佳他们都在终点站等我诶，只能打电话再叫他们过来．好不容易上了火车，发现那辆双层的过路车开得还真不是普通地慢呢，结果十一点多我才踏上宁波的土地，还好我妈开车过来接我，不然那么晚一个人回去那不是要了我的命啊～！唉～，又是一次很＂难忘＂的回家经历，可怜啊～
这两天小宝和蒙蒙的手记都拿去修了，蒙蒙她姨夫把一个三星的手机借她用，本来以为不能上三猪，现在就不用担心了，就是以前我的手机她用得太顺，虽然同个牌子的手机没差多少，但她还是大叫不习惯．小宝就没她那么幸运了，修手机的老板给了她一个备用的ＮＯＫＩＡ，只能发短信接电话，好像打都打不出去的样子，实在是可怜啊～！我是每天用电脑上网，这几天也不会怎么用手机了，但愿她们的手机修得完美一点，不然我一个手机有时候还真的是撑不住诶～．
明天要去舟山玩，晚上得早点睡觉了．我这几天行动不是很方便就想待在家里上上网，吃吃东西，我妈自己想去，怕不带上她，拖上我不说，还得让我提出来，弄得是我想去的样子，我晕诶！
 ．在家
这次回来都没出去，今天天气那么好，可是就只待在家里，上上网，吃了好多东西，今天的菜好棒的，小宝没来吃真是可惜，打个电话给她，居然告诉我在网吧玩双扣，我晕～
今天受到代族长的表扬，还给我的帖加了精，让我开心好久，要是加了精就不会沉，那我会更开心的～要继续加油！
昨晚去了ＱＱ商城一趟，ＱＱ秀的服饰好漂亮，可是我没有Ｑ币，没的买，郁闷～不过我今天上午把搭配好的ＱＱ秀用截图给截下来了，自己觉得还挺好看的．明天又要回去了，明天天气不错的，但愿这天不要再冷了～
图片弄不上去，怎么会这样？算了，去睡觉了～ .回家了~
今天又回到了久别(其实也就一个月啦~)的宁波,周围的一切还是那么熟悉.
我感冒了,还蛮严重的,鼻子塞得厉害还老流鼻水,实在太难受了.嘴巴里也一点味道也没有,吃什么什么没味道,每天得去看医生了,可是我真的好怕打针吊点滴啊~让我吃药我是不怕的,干吞都行,今天就干吞了两颗,小宝都佩服我呢.生病真的是不好受,下次还是小心一点好了,可这天也倒是暖起来啊,不要再忽冷忽热地折磨我了~!
明天天气好一点,我就有兴趣出去逛逛了,小宝也真是的,我给她们当免费导游都不要的,唉~
明天再写了,去睡觉~
对了,忘了感谢一下我可爱的小弟了,那么大老远的跑来帮我,当然还有小弟的小妹,谢谢你们,有你们真好~
．又回严冬
 今天上午就两节英语课，小宝她们来下歌，我也跟着来了，到大家的ＳＰＡＣＥ那去坐了坐．
昨天杭州下雪了，虽然雪片好像挺大，但就下了一小会儿，可原本已经很暖的天气一下又急剧转凉，从暖春回到了严冬，我都已经穿春装了现在又背上了棉袄，好不容易不用冲热水袋，现在又得继续，我最怕冷了，不过好在没有感冒，现在感冒发烧的人好多呢，大家可都要保重身体啊～
最近挺忙的，除了上课，做作业，还有好多的工作．４月初我们学院要举行信息文化节，要求以专业为单位出文艺节目，我是文娱委员，这重大的任务就到我肩上来了．各班现在初步是定下来要演舞台剧，可还没有找到合适的剧本，要排练什么的想想就有点头痛呢！重大的活动一来，我这记者团的菜鸟小记者也有的忙了，想起去年运动会还真有点后怕，累得一躺下就睡死在那边了．不过身体虽然累，但能和大家在一起这样地工作，心里还是很开心的，我们团里的成员都很出色的，每次开例会气氛都很好，大家相处得都很融洽，我也很越来越喜欢这个团体了～
最近受室友们的影响，有点迷上了用手机上网（不要说我有钱，我室友们过年前说去弄一下放假在家可以玩就去包月了，１０元一个月，现在包要２０了，所以不舍得去取消），在３Ｇ的家族里玩，家人们都很热情，交了好多朋友，我还帮人求婚，做花童呢～有时觉得在虚拟的世界里也挺开心的，开始有些明白为什么会有对虚拟游戏那么痴迷的人了．
这周末如果天气好而我又能抽出空的话就想回宁波一趟，我们家小宝要去宁波玩，当然希望我跟她一块去，也好给她带带路，介绍一下什么的，晓萍姐也要回去，她们说得我有点心动了，已经一个月没回去了，还真有点想念呢！
冷空气，请你不要再来了，让我好好过日子吧，阿门～ ． 今天英语课不上了，我就跑来这里除下尘，感觉这里好冷清，都没什么人过来．
每天气象预报上的温度都很高，但每天太阳就跟我们捉迷藏似的，今天就是，空气中湿度好大，阴冷阴冷的．在炎热的季节里，我看到太阳是惟恐避之不及，皮肤敏感的我害怕被灼热的骄阳晒伤当然也怕被晒黑．但我在寒冷的季节里是最喜欢阳光的，喜欢那种暖暖的感觉，像被无边广阔的臂膀所拥抱着，所以每天都盼望着盼望着……
自从开学到这天气就没怎么大好过，雨稀稀沥沥地，总下个没完．我是不太喜欢阴雨的人，觉得在下雨天顶着伞出门很麻烦，我又是极丢三落四的人，从小到大在雨天丢的伞和雨衣都不知道有多少了．唯一让我比较有好感的就只有夏天的雷雨了，除了像普通人那样觉得它能在炎炎夏日带来些许的凉爽，还因为我有一个奇怪的爱好就是喜欢看闪电，也不知道为什么，反正就是觉得那种仿佛天空被撕裂的感觉很震慑人心，当然如果没有紧随其后的雷声就更好了，我虽然不讨厌雷声，但有时候它真的是好响，有点恐怖．喜欢雷雨也因为它的干脆，噼里啪啦很大的一阵，来得快去得也快，在酷暑里即使被像黄豆般的雨珠砸得通身滴水也是件很爽的事．我自认是个直爽的人，这种不拖泥带水的感觉会让我的心情很舒畅，不过我有时还是会因为想太多不能自我，现实中的事往往没有想象来的简单．我的世界是我自己的，我可以在那肆意地天马行空，但在现实的世界里要顾虑的东西也确实太多，有时真的是挺无奈的，人活着到底是为谁啊？多想大声说只是为了自己，但是可能吗？只有尽力而为吧，尽量不要委屈了自己，就算因此而伤害到了其他人，他们会体谅我吗？
听说过两天又要回到冬季的严寒里了，真不想在回去受冻了．周末７７，杨婕她们会来下沙看我们，周末的精彩，热闹的欢聚，期待ing~ .新的学期又开始了
又回到学校了,这个学期感觉比去年要忙很多,C语言刚开始学,感觉像在听天书,不过感觉自己还比较喜欢这门课,也许是因为这门课的老师讲话比较快吧,我喜欢她说话的感觉,干净利落.微积分上学期就学得不好,我从小到大数学很不行,这个学期又要吃力了.大学物理也开始了,物理,又是一门令我头痛的课,唉~
我相信生活还是很没美好的,但愿大家都能好好地享受自己的生活,在学校的日子虽然忙碌而又辛苦,但比起其它,这种生活应该要充实而又快乐很多吧,当十年或几十年后回忆起曾经在校园里度过的日子,可爱的同学们那会是怎样的一幅情景,那时留在记忆最深处的将会是什么呢?
．情人节快乐！没钱送大家巧克力吃，只能送大家一盒巧克力看了！
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